Kuinka pelastaa avioliitto ja pelastaa perhe - perhepsykologin konsultaatio

2024 Kirjoittaja: Priscilla Miln | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-02-17 23:36

Valitettavasti kysymys avioliiton pelastamisesta huolestuttaa yhä useampia perheitä. Ristitilanteet, kiistanalaiset hetket, väärinymmärrykset ja haluttomuus tehdä kompromisseja eskaloivat tilannetta missä tahansa perheessä, eikä ole yllättävää, että jossain vaiheessa pari lähestyy partaalla, kun he alkavat puhua avioerosta.

Mitä tarkoittaa "pelastaa avioliitto"?

Useimmille pariskunnille, jotka löytävät itsensä sellaiselta suhteen tasolta, kun avioliitto on hajoamisen partaalla, tämä kysymys aiheuttaa varmasti hämmennystä. Heidän käsityksensä mukaan "avioliiton pelastaminen" tarkoittaa sitä, ettei avioliittoa anneta hajota, vaan autetaan miehensä ja vaimonsa palauttamaan tai parantamaan edellistä suhdetta.

Itse asiassa tätä ei aina voida pitää avioliiton todellisena pelastuksena. Jos tavoitteena on vain pelastaa perhe, niin tämä on enemmän kuin naurettavaa loistamista, koska mitä järkeä on pysyä yhdessä, jos tästä ei ole iloa eikä nautintoa?

Avioliitossa olevan miehen ja naisen välisiin suhteisiin liittyy lähes sadassa prosentissa tapauksia jonkinlaisia vaikeuksia, konflikteja, niin sanottuja kriisikausia. Jos pari käy ne läpi oikein, niin perhe vain vahvistuu, rakkauden ja kunnioituksen tunne toisiaan kohtaan kasvaa ja taaksepäin katsottuna mies ja vaimo voivat ymmärtää, mitä he käyvät läpi ollakseen edelleen yhdessä.

Mutta jos jokin konflikti- tai kriisikausi osoitti, että pari ei tule toimeen tai kumppanit eivät yksinkertaisesti sovi yhteen tai rakkaus toisiaan kohtaan on kadonnut ilman mahdollisuutta leimahtaa uudella voimalla, yritä pitää kumppani ei pelasta perhettä. Se on kahden avoliiton liitto, jotka teeskentelevät olevansa perhe, ja mikä tärkeintä, uskon itse, että he ovat puolisoita.

Kysymystä avioliiton pelastamisesta ei pidä lähestyä itsekkäästi. Avioliiton pelastaminen on joukko toimia, joiden tarkoituksena on varmistaa, että molemmat kumppanit ovat onnellisia yhteisessä elämässään. Jos puolisot onnistuivat löytämään kompromissin, ratkaisemaan ongelman, selviytymään kriisiajasta ja heille kävi selväksi, että kaikki on hyvin, että he rakastavat toisiaan ja luovat upean liiton, niin kyllä - avioliitto on pelastettu. Muuten ei.

Ongelmia, jotka johtavat konflikteihin perheessä

Jotkut avioliiton ongelmat ovat yleismaailmallisia - ne, joista vanhempi sukupolvi kertoo riitelevälle parille, että hekin ovat käyneet sen läpi. Mutta on ongelmia, jotka tämä tietty pari onnistuu löytämään, ja tällaisten ongelmien ratkaiseminen vie paljon enemmän aikaa. Mieti avioparien riitojen perussyitä:

• Showdown aiheesta "kuka on perheen pää." Klassinen käsitys suhteesta "mies - pää, nainen - kaula" tai "mies -tienaaja, nainen on luotettava takapuoli" alkaa vähitellen hiipua nyky-yhteiskunnassa. Naiset haluavat harjoittaa itsensä toteuttamista, he työskentelevät samalla tasolla kuin miehet, emansipaatio ja feminismi kukoistavat. Siksi argumentti "hän on aviomies, ja siksi johtaja" kuuluu yhä harvemmin nykyperheissä. V altataistelu on tuhoisaa kaikilla elämänalueilla, ei vain perheessä. Valitettavasti kaikki nuoret parit eivät pysty sopimaan perheiden jakamisesta. velvollisuudet. Ihanteellinen vaihtoehto on itse asiassa, kun kumpikaan ei yritä päihittää toisiaan, vaan vain nauttii suhteestaan ja työskentelee yhdessä niiden parissa, mikä ulottuu kotitöihin.
• Ryhkeät sukulaiset. Slaavilaisessa kulttuurissa hyväksytään, että perhe ei ole vain aviomies, vaimo ja heidän lapsensa, vaan myös isovanhemmat, sedät, tädit ja monet tuntemattomat sukulaiset. Usein tapahtuu, että monet heistä puuttuvat iloisesti nuoren parin avioelämään, joskus neuvoilla, joskus uteliailla kysymyksillä, joskus avun pyynnöillä, jos se ei ole tarkoituksenmukaista. Jos muukalainen voidaan lähettää yksinkertaisesti kävelylle, niin sukulaisten ja erityisesti läheisten kanssa tilanne on monimutkaisempi. Mutta tosiasia on, että he häiritsevät, ja perhe vannoo. Sinun on kyettävä neuvottelemaan ja asettamaan omat rajasi.
• Erilaisia näkemyksiä elämästä, eroja perhe-elämän käsitteissä. Sellaiset hetket piti neuvotella ennen avioliittoa. Esimerkiksi kaveri halusi lapsen mahdollisimman pian, mutta kävi ilmi, että tyttö aikoo omistaa ainakin muutaman vuoden uralleen. Paljon pahempaa, jos kaveri seisoo itsepintaisesti paikallaanomansa, ei halua tehdä kompromisseja: itse asiassa hän oli jo etukäteen päättänyt, millaista perhe-elämä tulee olemaan keskustelematta siitä tulevan ja nyt nykyisen vaimonsa kanssa.

Parien yleisimmät ongelmat avioerossa

Kaikki edellä mainitut voidaan ratkaista matkan varrella, tai se voidaan viedä niin äärimmäisyyksiin, että ongelman seurauksena voi olla parin avioero. Mieti nyt syitä, miksi avioliitot epäonnistuvat, vaikka ne ensi silmäyksellä näyttivät onnellisilta:

• Yhden kumppanin ilkeys suhteessa toiseen: valhe tärkeässä asiassa, maanpetos.
• Harmaa arki painaa monia. Ensi silmäyksellä kaikki on täydellistä: aviomies ja vaimo, talo on kunnossa, lapset ovat hyvin hoidettuja, ei ole riitoja. Mutta hetken kuluttua pariskunta päättää erota. Tai ei hyväksy, mutta molemmat kumppanit asuvat ikään kuin he olisivat naapureita samassa asunnossa tai talossa, eivätkä aviomies ja vaimo. Jatkuva rutiini voi kirjaimellisesti imeä ihmisen: työ - koti - illallinen - ulkoiluttaa koiraa - oppia lasten kanssa - viedä roskat - kerran vuodessa mennä merelle ja niin edelleen. Ei valoa, ei uusia tunteita. On kaksinkertaisesti vaikeaa, jos ihminen on kiireinen elämässään ei-rakastetun asian kanssa. Hän joutuu myös kantamaan velvollisuuksia, joita hän ei tarvitse, koska hän ei voinut ymmärtää, mitä hän halusi aiemmin - yritystä, työtä, joka tuo iloa, harrastusta, joka muuttui työksi ja niin edelleen.
• Kauna kumppania kohtaan. Syy voi olla aivan mikä tahansa, todellisesta kaukaa haettuun. Jos otamme esimerkin viimeisestä kappaleesta toteuttamatta jääneestä yrityksestä: aviomies voi kestää kaunaavaimo johtui siitä, että hän luopui ajatuksesta avata esimerkiksi autokorjaamo, koska hän päätti, että yhtäkkiä mikään ei onnistu, ja hänen oli ruokittava perheensä. Tämä kauna voi hyvinkin murtautua läpi muutaman vuoden kuluttua tai jopa ilmaantua vähitellen ajan myötä epäreilun poimimisen, perusteettoman syytösten, todellisten ongelmien liioittamisen ja niin edelleen muodossa. Ja tässä tilanteessa ihmissuhteet huononevat, ja ongelman ytimeen on vaikea päästä ilman asiantuntijan apua. Lisäksi yksi kumppaneista ei ole vastuussa toisen itsenäisistä päätöksistä.

Riskialueet

Psykologit tunnistavat useita vaikeita ajanjaksoja perhe-elämässä, niin sanottuja avioliiton kriisivuosia. Varmasti monet ovat kuulleet "kolmen vuoden kriisin" käsitteen, joka ei koske vain avioliittoa, vaan myös parisuhteita kokonaisuudessaan. Käytännössä ns. kriisijaksot eivät ole lainkaan sidottu tiettyyn ajanjaksoon, koska jokainen ihminen on yksilö ja parisuhteet kehittyvät yksilöllisen skenaarion mukaan. Esimerkiksi yksi pari voi olla hirveän kyllästynyt jokapäiväiseen todellisuuteen vuosi avioliiton jälkeen, ja toinen - vasta kolme vuotta myöhemmin. Joissakin perheissä ei välttämättä ole kriisiongelmia ollenkaan.

Katsotaanpa tarkemmin, mitä "riskialueita" perhepsykologit tunnistavat:

• Kehityskriisi. Se voi syntyä, kun perhe-elämässä tapahtuu tiettyjä muutoksia: itse uuden perheen perustaminen, lasten syntymä, heidän kasvuprosessinsa ja niin edelleen. Tällaisia tapahtumia, vaikka ne olisivatkin miellyttäviä, pidetään kriisinä, koska ihminen kokee, vaikkakin pieniä, mutta aina stressaantunutta kohtaaessaan jotain uutta itselleen.
• Kriisitilanne. Liittyy suoraan kehityskriisiin. Kun tapahtuu tapahtumia, jotka koskevat yhtä perheen jäsentä tai koko perhettä, voi syntyä erimielisyyksiä, jos tilannetta ei käsitellä asianmukaisesti. Esimerkiksi jos aviomies menetti työpaikkansa ja hänen vaimonsa alkoi nalkuta tästä sen sijaan, että olisi tukenut asiantuntevasti, kriisi iski selvästi tämän perheen. Sellaisena hetkenä aviomies saattaa hyvinkin sanoa jotain: "Jos et rakasta minua enää, niin lähdetään eroon." Loppujen lopuksi ne ovat jatkuvasti moitteita naiselta, joka aina arvosti ja tuki häntä ennen, ja ne voidaan nähdä juuri menneiden tunteiden puuttumisena.

Mihin rakkaus menee

Kyllä, se voi olla. Tapahtuu, että lauseita "Jos et enää rakasta minua …" tai "Rakastat minua …" käytetään manipulointitapana. Kukaan ei pidä siitä, että häntä painostetaan. Esimerkiksi puoliso saattaa sanoa: "Jos rakastat minua, vie roskat pois." Mutta tämä on väärin. Kukaan järkevä ihminen ei käyttäisi kumppaninsa tunteita hyödykseen.

Monet ihmettelevät, mihin rakkaus menee, koska alussa monet puolisot rakastavat vilpittömästi toisiaan. Mistä avioerot tulevat? Monet parit näkevät lopulta kumppaninsa läheisenä ystävänä: he tuntevat hänet, häneen luotetaan, on yhteisiä lapsia, mahdollisuussaada fysiologista tyydytystä ja niin edelleen. Perhe kuitenkin syntyy miehen ja naisen rakkauden pohj alta toisiaan kohtaan, ja teoriassa se perustuu siihen myös tulevaisuudessa. Jos rakkaus on kadonnut jonnekin, sinun on ymmärrettävä, onko näin todella, sillä monet ihmiset voivat kokea apatiansa ja kylläisyytensä harmaaseen arkeen ja perinteiseen rutiiniin rakkauden puutteena kumppania kohtaan. Kun henkilö on tyytymätön elämäänsä, hänestä saattaa tuntua, että hän ei rakasta ketään ympärillä, mukaan lukien itseään. Ja jos rakkaus puolisoon kuitenkin todella katosi - miksi se tapahtui ja voidaanko sen palauttamiseksi tehdä jotain?

Rakkaus voi haihtua, jos kumppanit alun perin ymmärsivät toisensa väärin: he loivat ihanteen päässään, antavat kumppanille tämän ihanteen ominaisuudet ja rakastuivat häneen. Ja sitten kävi ilmi, että puoliso ei täytä ihannetta.

Kun ei ole järkeä pelastaa avioliittoa

On sanottu ennenkin, että avioliiton pelastaminen ei ole yritystä pelastaa sitä vain "olemaan", vaan tietoista työtä avioelämän ongelmien ratkaisemiseksi, jotta avioliitosta tulee todellinen, vahva ja onnellinen.

On tilanteita, jolloin ihminen pohtii tahattomasti, kannattaako avioliitto pelastaa. Esimerkiksi aviopari on joutunut sellaisiin konflikteihin, että ehkä paras ratkaisu olisi todellakin erota.

Monet naiset, jotka kohtaavat tällaisen ongelman, ovat huolissaan kysymyksestä: kuinka pelastaa avioliitto, jos aviomies on rakastunut? Ensin sinun on kuitenkin ymmärrettävä, onko puolison rakkaus todella ohi. Jos et voi palauttaa sitä- Ei ole mitään järkeä kiusata kumppania pitämällä häntä lähellä. Väite "meillä on yhteisiä lapsia" ei ole argumentti. Ovatko lapset onnellisia asuessaan perheessä, jossa vanhemmat käyttäytyvät hyvin kylmästi? Itse asiassa rakastavaa perhettä ei ole olemassakaan. Ja tulevaisuuden lapsi näkee perheen juuri sen perusteella, miten hän sen näki lapsuudessa.

Ei myöskään ole järkevää pelastaa avioliittoa, jos toinen puolisoista on todellinen kotityranni, sadisti (jopa moraalinen), hyväksikäyttäjä tai manipuloija. Puhumme todella pitkälle edenneestä poikkeavan käyttäytymisen vaiheesta, jota ei voida korjata tai voidaan korjata, mutta väärinkäyttäjä ei itse halua sitä. Jos nainen esimerkiksi haluaa pelastaa perheen aviomiehensä kanssa, joka hakkaa häntä säännöllisesti tai puhuu hänestä jatkuvasti nöyryyttävällä ja loukkaavalla tavalla (etenkin tuntemattomien läsnä ollessa), voit esittää kysymyksen suoraan hänen riittävyydestään.

Vinkkejä avioliiton pelastamiseen

Jos olet punninnut kaiken ja varmistanut, että halusi olla pilaamatta avioliittoasi on riittävä, kohtuullinen ja altruistinen, niin psykologin yleismaailmalliset neuvot perheen pelastamiseen auttavat sinua varmasti:

• Puhu. Keskustele asioista rehellisesti ja oikea-aikaisesti. Yritä rakentaa keskustelua ei syyttävällä, vaan kiistellyllä tavalla. Käytä "minä"-lauseita kuvaamaan tunteitasi. "Olin erittäin huolissani, kun tulit kotiin humalassa", ei "Olet todella röyhkeä viime viikolla." "En pidä siitä, kun otat lautaset yöpöydältäni" sen sijaan, että "Sinä kurkistelet yksityisyyteeni". Oletko huomannut, että "Sinä"-lauseet tässä tilanteessa kuulostavat töykeiltä eivätkä tietenkään auta ongelman ratkaisemisessa?
• Ota selvää etukäteen, kuka on perheen pomo. Olisi viisasta tehdä tämä ilman keskustelua tästä aiheesta. Jakakaa vain perhevelvollisuudet niin, että jokainen tekee niin kuin osaa parhaiten. Käytäntö osoittaa, että todennäköisimmin parin johtaja nousee itsestään, eikä hän ehkä edes heti tajua olevansa johtaja. Jos säilytät tietyn tasa-arvon, tämä ei ole vain normaalia, vaan myös erinomaista. Voimme sanoa, että ylpeys ja toteutumattomat kunnianhimot eivät todennäköisesti aiheuta riitoja parissasi.
• Osaa myöntää virheesi. Jos huomaat tehneesi jotain väärin, pyydä vilpittömästi anteeksi ja ryhdy toimenpiteisiin varmistaaksesi, ettei tämä toistu. Mutta älä mene liian pitkälle: jos alat ottaa vastuuta kaikista kuviteltavista ja arvaamattomista puutteista ja virheistä, et riitä pitkään aikaan.
• Unohda manipulointi. Se ei pelasta avioliittoasi.
• Jos ongelmana on se, että olet jumissa rutiineissa etkä tunne entistä rakkautta toisiasi kohtaan, yritä elvyttää se. Lähetä lapset lastenleirille, isoäitinsä luo kylään tai palkkaa lastenhoitaja ja mene kävelylle nuoruuden paikoille. Muista missä tapasitte, miten se oli. Jos ei ole mahdollisuutta käydä tällaisissa nähtävyyksissä (esimerkiksi olet muuttanut toiseen kaupunkiin), katso vanhoja valokuvia, videoita häistä. Luo romanttinen tunnelma kotiin tai vuokraa hotellihuone. Yritä pitää hauskaa ja hauskaa ja otasääntö tällä hetkellä ei ole ajatella tai puhua arkisista asioista.

Muista, että yllä olevat vinkit avioeron välttämiseksi ja parisuhteen parantamiseksi on suunnattu klassisiin tilanteisiin. Jos ongelmasi on riittävän syvä ja epätyypillinen ja vielä enemmän muuttumassa katastrofiksi, sinun on parempi hakea apua asiantuntij alta. Se voi auttaa myös vakioongelmissa, jos sitä ei ole helppo selvittää itse. Tämä asiantuntija on perhepsykologi. Perhepsykologin konsultaatio on auttanut useampaa kuin yhtä paria tunnistamaan ongelmansa todellisen lähteen ja sen tuloksena löytämään siihen ratkaisun ja pelastamaan perheensä.

Perhepsykologi: osallistua vai ei?

Psykologian asiantuntija ei anna sinulle ehdotonta ihmelääkettä kaikkiin ongelmiin eikä kerro sinulle yksityiskohtaisesti, kuinka avioliitto pelastetaan. Sen tehtävänä on saada sinut ratkaisemaan ongelma ja ennen sitä - tunnistamaan se. Loppujen lopuksi todellinen syy voidaan piilottaa hyvin syvälle, kuten aiemmin annetussa esimerkissä: aviomies arvostelee jatkuvasti vaimoaan, ja syvä syy on katkeruuden tunne häntä kohtaan.

Jos päätät hakea apua, on tärkeää löytää hyvä perhepsykologi. Konsultaatiossa keskustellaan asiantuntijan ja pariskunnan välillä, joskus hän keskustelee miehen ja vaimon kanssa erikseen.

Koska avioliiton pelastaminen eron partaalla on vaikea tehtävä, voidaan tarvita useita tapaamisia. Tämä on täysin normaali käytäntö, ei "rahan pumppaus", kuten monet skeptikot haluavat väittää. Huomaa, että psykologiratkaisee ongelmat puolestasi, koska paljon riippuu siitä, mitä johtopäätöksiä kumpikin puolisoista tekee kuulemisen jälkeen, kuinka vastuullisesti pariskunta suhtautuu asiantuntijan suositusten toimeenpanoon ja kuinka paljon kumppanit itse haluavat pelastaa avioliittonsa.

Monet ihmiset uskovat virheellisesti, että psykologilla käynti on häpeällistä. Negatiiviset assosiaatiot psykologin kanssa ovat yksi yleisimmistä syistä tällaiseen uskomukseen. Monet sen kannattajista uskovat, että psykologi ja psykiatri ovat sama asia, ja he pelkäävät tai hämillään hakea apua, koska he ajattelevat sen merkkinä heidän mielenterveyshäiriöistään. Psykiatri ja psykoterapeutti todella auttavat mielenterveysongelmista kärsiviä ihmisiä, myös niitä, joilla on sellaisia poikkeamia, jotka vaativat sairaalahoitoa ja sairaiden ihmisten eristämistä yhteiskunnasta. Mutta psykologilla on hieman erilainen tehtävä: hän työskentelee ihmisten kanssa, jotka silti pystyvät auttamaan itseään, mutta hänen osallistumisellaan. Toisin sanoen, jos sinua kiusaa katkeruus, koska miehesi on pettänyt - tämä on psykologi, ja jos näet kaikkialla miehesi varsin konkreettisia rakastajattareja, jotka vain sinä näet ja näet selvästi - tämä on psykiatri.

Toinen yleinen argumentti psykologeja vastaan: "Mitä järkeä on mennä hänen luokseen, jos voin kertoa ongelmistani äidilleni/tyttöystävälleni/siskolleni/naapurin kissalle?" Niin se on, voit, mutta tämän tarinan seurauksena on merkittävä ero. No, vain jos keskustelukumppanisi ei ole hyvä psykologian asiantuntija. Pätevä psykologi auttaa johtavien kysymysten avulla löytämään ongelmien lähteen ja niiden ratkaisun. Ystävä kuuntelee ja tukee, mutta tilanne säilyy. Ja kissa, parhaimmillaankin, miaui vastauksena valituksiin.

Kuinka ammattimainen konsultti voi auttaa

Perhepsykologi lähestyy kysymystä avioliiton pelastamisesta ammatillisesta näkökulmasta.

Ensinnäkin hän on hyvin tietoinen tyypillisistä avioliiton epäonnistumisesta, joten hänen on paljon helpompi ohjata konsultaation kulkua oikeaan suuntaan. Hän ymmärtää, että on kriisikausia, hän näkee luonteensa ihmisen käytöksestä, hän osaa analysoida parisuhteita sen perusteella, kuinka he istuvat ja miten he kommunikoivat keskenään konsultaatioiden aikana.

Toiseksi hyvä psykologi ei koskaan vaadi mielipidettään eikä anna neuvoja. Asiantuntijan on erittäin tärkeää pystyä ohjaamaan asiakkaan keskustelua ja ajatuskulkua oikeaan suuntaan. Tätä varten käytetään johtavia kysymyksiä. Tietenkin amerikkalaisten elokuvien tavanomaiset kliseet al alta "Haluatko puhua siitä?" tai "Mitä tunnet samaan aikaan?", Sanoi kyllästyneellä äänellä - täysin valitettava esimerkki psykologin työstä (ainakin slaavilaisen temperamentin omaaville). Mutta suunta on oikea. Johtavia kysymyksiä tarvitaan, jotta ihminen tekee itse johtopäätöksen ja ilmaisee sen itse. Jos lausut päätelmän valmiissa muodossa ja kerrot hänelle pelkällä tekstillä, kuinka ongelma ratkaistaan, useimmissa tapauksissa henkilö ei ehkä ymmärrä, ei ymmärrä kaikkea tai ei muista kaikkea. Näin muistimme toimii: se, mitä ymmärrämme itse, on paljon lujemmin kiinni siinä.

Kolmanneksi, varmasti monet vanhemmat sukulaiset joutuvat konfliktitilanteeseesi,ystävät, toverit, joiden tarkoituksena on antaa neuvoja. Psykologi on yksinkertaisesti yksi niistä ihmisistä, jotka ovat tietoisia ongelmastasi. Mutta asiantuntija käyttäytyy oikein, tahdikkisesti ja antaa lopulta myös todellista apua.

CV

Avioliiton pelastaminen ei ole vain leiman pitämistä passissa, vaan perheen molempien puolisoiden elämästä todella onnellista tekemistä. On tilanteita, jolloin ongelma on pinnalla, mutta joko puolisot eivät näe sitä, tai se on niin verhottu, että ilman ulkopuolista apua ei tule toimeen.

Perhepsykologin kuulemisessa ei ole mitään väärää. Päinvastoin, hyvä psykologi voi auttaa ratkaisemaan konfliktitilanteen perheessä paljon nopeammin ja tehokkaammin. Mutta sinun on oltava valmis siihen, että perheen pelastus riippuu ensisijaisesti sinusta. Kukaan ei ratkaise ongelmaa puolestasi. Perhepsykologin ja kenen tahansa tehtävänä on auttaa sinua, ei tehdä työtäsi puolestasi.