Perhe-elämän kriisi: 5 vuotta avioliittoa. Tapoja voittaa

2024 Kirjoittaja: Priscilla Miln | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-02-17 23:36

Jokaiseen perhesuhteiden kehityksen vaiheeseen liittyy enemmän tai vähemmän akuutti kriisikausi, jolloin avioliiton vahvuus näyttää läpäisevän joukon kokeita ja todistaa oikeutensa jatkaa olemassaoloa. Perhe-elämän kriisi 5 vuotta on yksi tärkeimmistä, keskeisistä hetkistä, joka merkitsee parisuhteen siirtymistä syvempään keskinäiseen ymmärrykseen.

Tämän vaiheen vaara piilee siinä, että ensimmäistä kertaa nuori perhe kohtaa koko joukon vaikeuksia, jotka kertyvät vähitellen vuosien aikana yhdessä elämisen aikana, eikä ehkä kestä tätä iskua. Kaikki mitä sinun tulee tietää perhe-elämän kriisin merkeistä 5 vuotta ja kuinka ylittää tämä vaikea kynnys - lisää artikkelissa.

5 vuoden jakson piirteet: naiset

Tilastojen mukaan useimmiten nainen aloittaa suhteiden katkeamisen viiden ensimmäisen vuoden kuluttua avioliitosta. Siihen asti kaikki tärkeät perheroolit hänen elämässään seurasivat toisiaan peräkkäin: hän oli nuori rakastajatar, jolle monetvirheitä, sitten uusi äiti, joka huolehtii vauvasta ensisijaisesti.

Äitiyslom alta poistuessaan ja samalla kun hän joutuu hoitamaan kotitaloutta, kasvattamaan esikoululaista, huolehtimaan omasta urakasvustaan ja henkilökohtaisesta kehityksestään, nainen kokee äärimmäistä stressiä. Tämä tila pysyy aviomiehelleen ja hänen läheisilleen näkymätön pitkään, kunnes niin sanottu kiehumispiste tapahtuu. Naisen 5 vuoden perhe-elämän kriisi saa alkunsa hetkestä, jolloin yleinen väsymys ja tyytymättömyys vallitsevaan tilanteeseen pakottaa nuoren puolison etsimään uutta”voiman lähdettä”.

Jos puolisoiden välinen suhde on kaukana luottamuksesta tai mies itsepintaisesti kieltäytyy tunnustamasta vaimonsa elämässä tapahtuneiden muutosten vakavuutta, tällaiset sisäisen aggression ilmenemismuodot suhteessa tilanteeseen kokonaisuutena ovat mahdollista hänen puolestaan:

• seksuaalisen aktiivisuuden vähentäminen tai puolison huomiotta jättäminen sängyssä;
• halu kiivetä nopeasti uraportaat, rajana työnarkomaania;
• kiinnostuksen menetys ulkonäköön;
• taipumus flirttailla ja aviorikoksella.

Tilannetta pahentaa se tosiasia, että puolisot lakkaavat olemasta vilpittömästi kiinnostuneita toistensa elämästä 5 vuoden perhe-elämän kriisin aikana ja menevät kokonaan omiin ongelmiinsa. Nainen haluaa epätoivoisesti tulla miehensä kuulluksi eikä vuorostaan yrittänyt ymmärtää häntä, hän siirtyy vähitellen pois vaimon roolista ja löytää lohtua alueelta, joka maksimoi hänen tavoitteensa.

Vaarallisia ominaisuuksiakausi: miehet

Mies reagoi vähemmän jyrkästi muutoksiin, joita vauvan syntymä ja hänen kasvatuksestaan huolehtiminen tuo elämäänsä, mutta hän saa heti vaimonsa rakkauskokemusten "suolanpoiston". Hänelle keinot voittaa perhe-elämän kriisi 5 vuotta näyttävät olevan kamppailua naisen huomiosta, joka on tullut "välinpitämättömäksi", "rakkaudesta" ja yleensä "menettänyt kiinnostuksensa häneen".

On harvinaista, että aviomies tällaisten vaikeuksien edessä ottaa täysin vaimonsa puolen ja on valmis hyväksymään tämän uuden tilan luonnollisena tässä tilanteessa. Heistä näyttää siltä, että 5 vuotta kestäneen perhe-elämän kriisin aikana nainen vaatii lisää huomiota itseensä, alentaen miehen merkityksen tyhmäksi palkansaajaksi, ja tämä jatkuu aina.

Edessä vaimonsa seksuaalisen jäähtymisen ja pitäessään tätä tosiasiaa loukkaavana laiminlyönninä, mies alkaa tahattomasti etsiä ulostuloa tajuamattomalle energialleen. Tämä ilmenee hänen tehokkuuden kasvuna, aina tuskalliseen työnarkomaaniin asti tai intiimin elämän rakentamisena perheen ulkopuolella.

Pettäminen voi olla haaste - mies haluaa todistaa itselleen, että hän pystyy vielä paljon, ja siirtää syyn sille, joka ei osannut arvostaa häntä. Mutta toisin kuin nainen, joka uuden kumppanin kuljettamana puolessa tapauksista rikkoo avioliiton, mies, joka yrittää voittaa perhe-elämän kriisin, erotetaan väliaikaisesti vaimostaan viideksi vuodeksi. Lisäksi, jos petos paljastuu, hän jättää vaivattomasti rakastajatarnsa ja palaa jälleen esimerkillisen aviomiehen rooliin.

Perhe-elämän kriisi 5 vuotta - miten ymmärtää, että se on tullut

Psykologit kutsuvat lähestyvän käännekohdan pääoireeksi ärsytyksen tunnetta, joka on yhtäläinen molemmilla puolisoilla suhteessa toisiinsa. Muukalaisten kanssa aviomies ja vaimo kommunikoivat melko positiivisesti, mutta yksityisesti heidän on vaikea käydä tavallista vuoropuhelua. Perhe-elämän kriisi 5 vuotta on raskaiden, pitkittyneiden skandaalien aikaa, joiden syy on epäselvä jopa yllyttäjälle.

Muita tämän vaiheen tunnusomaisia hetkiä:

• puolisoiden seksuaalisen halun puute;
• aggression purkaukset, joiden ainoana tarkoituksena on osoittaa kumppanille, että hän on väärässä hinnalla millä hyvänsä;
• haluttomuus huolehtia itsestäsi kotona ja halun menetys miellyttää kumppaniasi;
• vähennetään yhteistyöhön perustuvan päätöksenteon tarvetta;
• halu tehdä jotain puolisollesi huolimatta.

Tärkeä merkki perhe-elämän kriisistä 5 vuoden ajan on väliaikainen tyyny talossa. Aviomies ja vaimo saman katon alla ollessaan näyttävät vetäytyvän itseensä eivätkä pysty kommunikoimaan keskenään kokonaisia päiviä ilman näkyvää konfliktia. Molempia peittää apatia ja henkinen laiskuus, jotka menevät ohi vain puolisoiden ollessa erossa.

Pärkeimmät syyt puolison käyttäytymisen muutoksiin

Perhe-elämän kriisin merkit 5 vuoden kuluttua ilmaantuvat vähitellen ja kiihtyvällä tahdilla, kun taas jokainen yksittäinen konfliktijakso on seurausta useiden syiden yhdistelmästä. Provokatiivinen hetki, joka synnyttää uuden skandaalin tai kaunaa,se on yleensä vähäinen tapahtuma, jolla ei olisi huonoja seurauksia toisessa tilanteessa.

Mitkä tekijät johtavat puolisoiden kielteisen asenteen kehittymiseen toisiaan kohtaan:

1. "Tänään on kuin eilen." Toistuvien päivittäisten tapahtumien yksitoikkoisuus, ikimuistoisten iloisten hetkien puute johtaa siihen, että puolisot alkavat nähdä elämänsä lupaamattomana, umpikujana.
2. "Anna hänen hyväksyä minut sellaisena kuin olen." Kumppanit eivät enää yritä ansaita toistensa hyväksyntää, lakkaa katsomasta heidän sanojaan ja naamioimasta huonoja tapojaan ja taipumuksiaan.
3. "Lomat eivät ole meitä varten." Yllätykset ja lahjat ovat menneisyyttä, eikä puolisoita enää tue se miellyttävä odotuksen tunne, jolla he ennen odottivat ikimuistoisia treffejä.
4. "Joku yksin." Nainen, joka on imeytynyt lapsen hoitoon, löytää yhä vähemmän aikaa kommunikoida miehensä kanssa, mikä selittää tämän sillä, että "hän ei riitä kaikille". Tämä aiheuttaa tyytymättömyyttä miehessä, jolta puuttuu huomio, tai jopa mustasukkaisuutta vauvaa kohtaan.

Vaikea tilanne voi pahentua, jos perhettä vaivaavat taloudelliset vaikeudet tai jos toinen puolisoista altistuu säännöllisesti työstressille. Sitten yleisiin arjen ongelmiin, jotka heikentävät perheen hyvinvointia, lisätään ulkoisten tekijöiden aiheuttama tyytymättömyys.

Tallenna tai tuhoa?

Perhe-elämän kriisi on tullut 5 vuotta - mitä tehdä, jos toinen puolisoista on jo vakavasti miettinyt, mikä on parempi: pelastaa avioliitto vai aloittaa kaikki alusta?Monet risteyksessä joutuessaan etsivät vihjeitä sivulta ja tarjoavat ratkaisua tähän ongelmaan sukulaisten tai jopa tuttavien kanssa, jotka ovat kokeneet surullisen kokemuksen perhekonfliktista. Tämän seurauksena henkilö saa suuren määrän erilaisia mielipiteitä, joilla ei ole mitään tekemistä tietyn tapauksen kanssa. Tällainen asenne asiaan ei uhkaa ainoastaan avioliiton eheyttä, vaan voi myös viedä päättämättömältä puolisolta kumppanin kunnioituksen.

Psykologit tarjoavat puolisoille tämän tärkeän päätöksen testauksen jälkeen, jota kutsutaan karteesiseksi. Se sisältää 4 kysymystä, joista jokainen vaatii sisäisen tilanteen uudelleenarvioinnin. Henkilön tulee vastata kyselyyn yksin ja riittävästi vapaa-aikaa.

Karteesiset kysymykset

Kuvitellessaan henkisesti kaikkia ehdotettuja skenaarioita, henkilön tulisi keskittyä mukavuuden tunteeseen. Jos tämä tunne jossain vaiheessa katoaa, se tarkoittaa, että henkilön alitajunta vastustaa tätä vaihtoehtoa, eikä se ole hyväksyttävää.

Tässä on muutamia kysymyksiä puolisolle, joka epäröi säilyttää avioliiton:

1. "Mitä tapahtuu, jos teet tämän?" Kysymällä tämän kysymyksen henkilön on luotava henkisesti uudelleen tapahtumien algoritmi, joka oletettavasti seuraa hänen päätöstään erota suhteesta. On parasta luoda 2-3 vaihtoehtoista algoritmia ja kuunnella sisäisiä tunteitasi kulkiessasi kutakin polkua.
2. "Mitä ei tapahdu, jos teet tämän?". Nyt puolison on ymmärrettävä, että hän jättää peruuttamattomasti elämänsä,jos hän hakee avioeroa. Ehkä luettelo ilmeisistä hyödyistä on paljon lyhyempi kuin luettelo tuskallisista menetyksistä.
3. "Mitä ei tapahdu, jos et tee tätä?". Menetelmä on samanlainen kuin ensimmäisessä kappaleessa, mutta nyt kokeen tekijän on pohdittava mahdollisia realiteetteja siinä tapauksessa, että hän päättää pelastaa avioliiton.
4. "Mitä tapahtuu, jos et tee tätä?". Viimeinen kohta kutsuu kokeentekijän haaveilemaan siitä, mitä tapahtuisi, jos hän yksinkertaisesti antautuisi virtaukselle eikä tekisi kriittisiä päätöksiä. Todennäköisesti konflikti ratkeaa itsestään, eikä sinun tarvitse katua hätäisesti kasattuja virheitä.

Karteesisen päätöksentekomenetelmän noudattamisen tärkein etu on se, että henkilö siirtää henkilökohtaisen ongelmansa kokonaisv altaiseen pohdiskeluun ja alkaa ymmärtää selvästi, mitä hän menettää ja mitä hän lopulta saa.

Kuinka selvitä perhe-elämän kriisistä 5 vuotta

On erittäin vaikeaa pysyä rauhallisena, kun näyttää siltä, että toinen puolisko yrittää tahallaan provosoida riitaa, ja vielä vaikeampaa on yrittää parisuhteessa seuraajan roolia ja olla ensimmäinen, joka antaa periksi kaikissa konfliktitilanteissa. Psykologit sanovat, että tällä tavalla on mahdollista pelastaa avioliitto, mutta entisen kunnioituksen palauttaminen kahden ihmisen liitolle ei ole enää mahdollista. Totuttuaan kaikkeen alistuvaan suostumukseen, provokaattorikumppani ei enää arvioi raittiisti tekojensa seurauksia ja voi muuttaa puolisonsa elämän helvetiksi.

Mutta kuinka selviytyä perhe-elämän kriisistä 5 vuodeksi, jos ei kompromissien kautta? Ei mitenkään, mutta anna periksi, astu asemaan ja uhraa toiveesimolemmat puolisot ovat velkaa yhtä paljon.

Jotta kiistaa ei synny jokaisesta jaksosta, kun päätös on tehtävä, aviomies ja vaimo voivat keskustella etukäteen kunkin perheenjäsenen "toimiala-alueista". Esimerkiksi kotitaloushankinnoissa viimeinen sana jää naiselle ja perhe ostaa kodin korjausmateriaaleja vain miehen luvalla. Niistä tehtävistä, joissa ei ole suurta erityistaakkaa, pariskunta voi keskustella yhdessä ja samalla harjoitella kunnioittavaa ja ystävällistä vuoropuhelua.

Hyvä testi itsellesi ja tunteillesi on lyhyt fantasia aiheesta "Mitä jos häntä ei olisi olemassa." Puolison, joka näyttää jo "päästyneen pisteeseen", tarvitsee vain jäädä eläkkeelle ja nähdä rauhallisessa ympäristössä elämä, jossa hänen nykyistä kumppaniaan ei ole olemassa. Onko mukavuuden ja keveyden tunne? Vai onko se tyhjyyden ja katumuksen tunne?

Kuunneltuaan tunteitaan ihmisen ei ole vaikeaa ymmärtää tarkalleen, mikä paikka rakkaalla on todellisuudessaan ja onko nykyinen suhde raskas velvollisuus vai elintärkeä välttämättömyys.

5 kultaista sääntöä terveille ihmissuhteille

Eivät vain naiset, vaan myös miehet etsiessään vaihtoehtoa, kuinka selviytyä perhe-elämän kriisistä 5 vuotta, kokeilevat usein tuttujen avioparien kokemuksia tai kysyvät neuvoja ystäviltä, jotka ovat päteviä psykologian kysymyksissä on kyseenalainen. Yleensä henkilö hakee apua niiltä, jotka ovat jo kokeneet perhetragedian ja saa sen seurauksena likimääräisentoimintasuunnitelma, joka johtaa hänet samaan surulliseen lopputulokseen.

Asiantuntijat suosittelevat vahvasti, että pariskunta ei puhu ongelmistaan vaan tuo ne julkisuuteen. Tilapäisesti keskinäisen ymmärryksen menettäneen aviomiehen ja vaimon arsenaalissa on 5 luotettavaa ja todistettua tapaa välittää tietoa ja tulla kuulluksi:

• negatiivisuutta ei voi kerryttää itseensä - jos puoliso toimi piittaamattomasti tai sanoi loukkaavan asian, tämä tilanne tulee heti nostaa keskusteluun;
• puhuessanne siitä, mikä aiheuttaa ärsytystä kumppanissa, sinun on sanottava: "se ärsyttää minua" tai "se on minulle vaikeaa", eikä "sinä olet syyllinen" tai "teet sen väärin";
• keskustelussa sinun on käytettävä pronomineja "me", "me", "meidän" useammin;
• jos kumppanin tekemä rikos on erittäin raskas, sinun on "olettava hiljaa" vähintään tunti, muuten on olemassa vaara, että konflikti pahentuu vastakanteiden avulla;
• kumppanin tulisi tuntea perheensä tärkeyttä koko ajan - tämä ei anna hänen alkaa etsiä ymmärrystä tuntemattomilta.

Jotta viitteet erehtyneen puolison virheistä eivät näyttäisi moitteilta, ne voidaan esittää verhottuina. Tässä tapauksessa kumppanin tulisi kertoa fiktiivinen tarina kaukaisten tuttaviensa elämästä ystävällisessä ilmapiirissä ja kuvailla kiistanalaista tilannetta heidän ongelmansa muodossa. Osallistumalla keskusteluun puolisolla on mahdollisuus tarkastella virhettään ulkopuolelta ja saada myös sielunkumppaninsa mielipide tästä asiasta.

Yhteiset askeleet voitettavanavaikeuksia

Riippumatta siitä, kuinka järkeviä ja oikeita toisen kumppanin askeleet perhe-elämän perustamiseksi ovat, jos toinen puoliso seisoo paikallaan tai liikkuu päinvastaiseen suuntaan, avioliittoa ei voida pelastaa. On mahdotonta ennustaa, mistä lähtien aloitteellisen puolison yritykset saavat myönteisen vastauksen, mutta aluksi hänen on käytettävä kaksi kertaa enemmän kärsivällisyyttä ja vaivaa passiivisen kumppanin "herättämiseksi".

Iloisia hetkiä avioliittosi pitämiseksi yhdessä:

• vauvan hoitaminen voi olla jännittävä seikkailu, jos monipuolistat aikaasi kotona hauskoilla valokuvauksilla vauvan kanssa, yhdessä maalaamalla, leikkimällä piilosta jne.;
• puolisoiden tulee ilmoittautua johonkin kiinnostusryhmään tai urheiluosastoon ja osallistua tunneille yhdessä;
• täytyy luvata toisilleen kerran viikossa kaikin keinoin järjestää pieniä "retkiä" elokuvateatteriin, kahvilaan tai vain luontoon;
• täytyy ehdottomasti opetella yhdessä uutta luovuutta, opiskella vierasta kieltä tai filosofista suuntaa ja vapaa-ajalla keskustella opituista tiedoista.

Tärkeä edellytys terveen avioliiton säilyttämiselle on tabu seksistä kieltäytymiselle - myös riidan jälkeen puolisoiden tulisi nukkua samassa sängyssä ja saada fyysistä nautintoa toisiltaan.

Yhteenveto

Emme saa unohtaa, että lapsittomassa perheessä 5 vuoden perhe-elämän kriisi ei ole yhtä akuutti. Tämä johtuu siitä, että -kumppaneiden keskinäinen riippuvuus, väärien prioriteettien asettaminen, joita voivat johtaa työ tai ystävät, sekä virheellinen mielipide, että rakastettu "ei lähde joka tapauksessa minnekään".

Psykologit neuvovat puolisoita muistamaan itsensä sellaisina kuin he olivat ensimmäisten jännittävien treffien päivinä, kun ensimmäiset hälyttävät merkit kriittisen ajanjakson alkamisesta. Heti kun kumppanit heräävät jälleen aistillisiin haluihin ja he taas oppivat antamaan ja vastaanottamaan huomion merkkejä, heidän suhteensa siirtyy seuraavalle tasolle ja avioliitto on vaarassa.