Kriisi perheessä: vaiheet vuosien varrella ja kuinka käsitellä sitä. Perhepsykologi

2024 Kirjoittaja: Priscilla Miln | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-02-17 23:36

Tällaista instituutiota perheenä on tutkittu ikimuistoisista ajoista lähtien, ja monet vivahteet eivät ole vielä täysin tutkittavissa. On melko vaikeaa määritellä, mikä perhe on, koska näitä käsitteitä on lukemattomia. Yleisintä voidaan pitää sellaisena vaihtoehtona kuin kahden ihmisen liitto, joita yhdistää halu olla yhdessä. Ja a priori perhettä voidaan pitää täydellisenä vasta, kun siihen ilmestyy lapsi. Mikä on modernin perheen kriisin syy?

Mitä järkeä?

Määritelmä on vain muutama lause, jotka näyttävät olevan mahdollisimman yksinkertaisia ja selkeitä. Itse asiassa kaikki on paljon monimutkaisempaa, rikkaampaa ja voimakkaampaa. Yksikään keskinäiselle rakkaudelle rakennettu liitto ei pääse pitkälle. Perheenmuodostus ja vahvoja luottamussuhteita ei vie viikkoa tai kahta, se jatkuu läpi elämän. Karkeasti sanottuna, niin kauan kuin perhe on elossa, se on viimeiseen astikäy yksitellen perhesuhteiden muodostumisen vaiheet.

Jokainen vaihe liittyy tiettyyn kriisiin, koska joskus kumppanit kohtaavat väärinymmärryksen yhteiskunnan solussa tapahtuvista prosesseista. Jotta voit selvittää, onko perhekriisi tarttunut parisiisi, sinun on selvitettävä, mikä skenaario voi muodostaa perheen sisäisiä siteitä. Jos kumppanit tietävät mitä perheessä tapahtuu, he pystyvät reagoimaan kriisiin ja vaikeuksiin tehokkaammin ja hedelmällisemmin.

Ristitilanteet ratkeavat paljon helpommin, kun kumppanit kuvittelevat, missä kehitysvaiheessa heidän suhteensa on. Osapuolten on paljon helpompi ymmärtää perheen elämässä tapahtuvia prosesseja ja yrittää kääntää kaiken negatiivisuuden positiiviseen suuntaan.

Mikä on perheen elämänkaari?

Yksinkertaisesti sanottuna se on perhe-elämän historia, sen kehitys, meneillään olevien perhetapahtumien säännöllisyys, oma dynamiikka ja niin edelleen. Perheen kriisin syyt ovat samoissa sykleissä. Tämä elämänkaari on rakennettu perhetapahtumista, jotka voidaan tunnistaa tärkeimmiksi pariskunnalle ja heidän lapsilleen. Näillä prosesseilla on suurin vaikutus perheen rakenteen muuttamiseen. Perhekierto on joukko tapahtumia, jotka tapahtuvat läpi elämän ja muodostavat perheen elämänkaaren vaiheet.

E. Duvalin perhevaiheet

Perheen elinkaari koostuu kahdeksasta vaiheesta, jotka perustuvat perheen kahteen tehtävään - kasvatukseen ja lisääntymiseen. Nämä vaiheet riippuvat tekijöistä, kuten lasten läsnäolosta tai poissaolosta perheessä sekä heidän perheestäänikä. Joten perheen kriisi vuosien varrella voi olla seuraava:

• Perheenmuodostusaika, tässä vaiheessa ei ole vielä lapsia (0-5v).
• Synnytysaika, jolloin esikoisen ikä on enintään kolme vuotta.
• Seuraava kausi on kun lapsista tulee esikoululaisia, ensimmäisen lapsen ikä on korkeintaan 6 vuotta.
• Perhe, jossa kouluikäisiä lapsia, ensimmäinen alle 13-vuotias lapsi.
• Ajanjakso, jolloin lapsista tulee teini-ikäisiä. Tällä ajanjaksolla oletetaan, että vanhin lapsi on 13-21-vuotias.
• Perhe, joka "vapauttaa" lapset pesästä aikuisuuteen.
• Seuraava jakso - aviomies ja vaimo aikuisuuteen.
• Viimeinen vaihe on ikääntyvä perhe.

Näitä vaiheita voidaan pitää perusvaiheina, mutta eivät todellakaan ainoita oikeita. Jokaista avioparia ei voida ottaa huomioon tämän luokituksen kautta. Silti ehdottomasti jokainen perhe on yksilöllinen ja on monia perheryhmiä, joiden välisiä suhteita ei voida lukea minkään meidän tuntemamme luokituksen ansioksi.

Joka tapauksessa, riippumatta siitä, mikä perhe on, riippumatta siitä, mitä erityispiirteitä sillä on, se kohtaa tietyssä elämänkaaren vaiheessa nykyiselle vaiheelle tyypillisiä vaikeuksia ja kriisejä. Me kaikki tiedämme, että tietoisuus tarkoittaa aseistusta. Näiden kriisien vaiheiden tunteminen auttaa sinua käsittelemään niitä paljon nopeammin ja helpommin. Jos tilanne on liian monimutkainen, ei ole tarpeetonta ottaa yhteyttä perhepsykologiin. Moskovassa tämä ei ole vaikeaa.

Mikä mahtaa olla ongelmana?

Enitenyleinen vaihtoehto psykologien mukaan on, että perheenjäsenet eivät voi kehittyä sujuvasti ja asteittain perhesuhteiden vaiheesta toiseen. Tämä voi johtua siitä, että yksi vaihe on päällekkäinen toisen kanssa. Tähän voi sisältyä avioero, uusi avioliitto, lasten saaminen edellisestä avioliitosta ja vastaavat.

Itse asiassa käy ilmi, että perhe näyttää elävän kahdessa vaiheessa yhtä aikaa eikä pääse pois tästä siirtymätilasta. Voidaan antaa esimerkki: perheessä, jossa on kaksi lasta (joista toinen on pieni lapsi ja toinen teini-ikäinen), syntyy ongelmatilanteita, jotka ovat ominaisia perhesuhteiden kehityksen molemmille vaiheille. Tästä syystä ilmaantuu uusia vaikeuksia, pelkoja ei vain vanhempien, vaan myös avioliiton tehtävien toteuttamisessa.

Tästä voidaan päätellä, että perhesuhteiden kehitysvaiheet määräytyvät tämän perheen jäsenten välillä kehittyvien suhteiden kokonaisuudesta. Loppujen lopuksi perhe on olemassa vain muodollisesti avioliiton rekisteröinnistä liiton purkamiseen asti. Psykologisella tasolla kaikki on paljon monimutkaisempaa. Kriisi voi syntyä sillä elämänjaksolla, jolloin jollekin ajanjaksolle ominaisten ongelmien ratkaisu tulee mahdottomaksi, ja tämä edellyttää siirtymistä uuteen vaiheeseen. Samalla uusi vaihe tuo uusia toimintoja ja tehtäviä, mutta menneisyyden ratkaisemattomat ongelmat eivät myöskään katoa.

Yleensä tällaiset vaiheet edellyttävät koko perhesuhdejärjestelmän tarkistamista. Tänä aikana roolit ja vastuut perheessä voidaan jakaa uudelleen. Mutta tämä ei tapahdu muutamassa tunnissa tai päivässä. Siksi sellaisina hetkinäperhe ja kohtaa täysin loogisen parisuhteen kriisin, joka seuraa heitä tuskallisen siirtymävaiheen aikana.

Mitkä ovat perhe-elämän vaiheet?

Jokainen perhe käy elämänsä aikana läpi tietyt vaiheet, jossain määrin kaikille tyypillisiä. Kaikenlaiset kriisit liittyvät näihin vaiheisiin, joten katsotaanpa jokaista tilannetta tarkemmin. Kriisijaksot perheessä voivat olla seuraavat.

Seurustelun aika ja suhteen alku

Tässä vaiheessa yksilöt pyrkivät hankkimaan kokemusta kommunikoinnista vastakkaisen sukupuolen kanssa, valitsemaan tulevaa puolisoa sekä oppimaan tunteita ja liike-elämää heidän kanssaan. Joillekin tämä ajanjakso kestää melko pitkään, joku yrittää mennä naimisiin ennenaikaisesti. Tällaiseen käyttäytymiseen voivat vaikuttaa täysin erilaiset tekijät perhesuhteista asian taloudelliseen puoleen.

Avioliitto ja suhteen alkuvaihe

Tämä kriisi perheessä lapsen syntymän jälkeen tapahtuu lähes välittömästi. Avioliiton jälkeen vastanaimisiin menneiden puolisoiden on itse tajuttava, mikä heidän asemassaan ja yhteiskunnallisessa asemassaan on muuttunut, kehitettävä tietyt säännöt ja perusteet sekä tunnistettava perheen rajat. Esimerkiksi, ketä molempien puolisoiden tutuista ei pitäisi "päästää" perheeseen? Kuinka usein ystävät voivat vierailla? Kuinka puolisot elävät ja rentoutuvat ilman toisiaan? Keskustele puuttumisen rajoista ihmissuhteissamolempien osapuolten vanhemmat ja niin edelleen.

Tässä vaiheessa ilmaantuu sekä sosiaalisia että emotionaalisia, seksuaalisia ja muita ongelmia. Tälle elämänkaarelle voi olla ominaista muutos puolisoiden tunteissa toisiaan kohtaan. Nuori perhe on vasta alkamassa saada kokemusta yhteisestä elämästä, roolit, vastuut ja paljon muuta jaetaan. Myös tässä vaiheessa keskustellaan yleensä uraasioista ja päätetään esikoisen syntymästä.

Erityisen akuutti on perhekriisikysymys nyky-yhteiskunnassa, jossa perhesuhteet ovat devalvoituneita.

Pieni perhe pienten lasten kanssa

Jos edellisessä vaiheessa jaoimme rooleja, jotka liittyvät jokapäiväisiin aiheisiin, niin tässä on aika ratkaista isyyteen ja äitiyteen liittyvät asiat.

Lapsen syntymä on uudet olosuhteet perheen elämälle. On paljon voimakkaampaa fyysistä ja psyykkistä stressiä, jota tulisi myös koordinoida. Tässä vaiheessa nuoret puolisot alkavat harjoittaa vanhempien tehtäväänsä. Lähes jokaisessa perheessä vanhemman aseman muodostuminen on käännekohta, joka aiheuttaa molemmille vanhemmille kriisin.

Eivät vain uudet äidit ja isät voi ylpeillä uusista rooleista, heidän vanhemmistaan on jo tulossa isovanhempia. Yleisin tälle ajanjaksolle tyypillinen ongelma on äidin itsensä toteuttamisen kysymys, koska yleensä tällä hetkellä hänen toimintansa rajoittuu yksinomaan perheeseen ja lapseen. Tämän seurauksena syntyy tyytymättömyyden tunne, kateus voi ilmaantua enemmänpuolison vapaa ja aktiivinen elämä.

Parisuhdekriisi voi vain kasvaa ja kehittyä, avioliitto alkaa hajota, kun vaimon vaatimukset lastenhoidosta lisääntyvät, ja mies puolestaan päättää, että lapset ovat esteenä hänen uralleen.

Keski-ikäinen perhe, jossa kasvaa koululaisia

Niin oudolta kuin se saattaakin tuntua, lapsen koulunkäynnin vaiheeseen liittyy usein perhesuhteiden kriisi. Vanhempien välisen vakavan konfliktin aiheuttaa se, että heidän koulutustoiminnan "tulos" tulee julkiseksi. Tässä vaiheessa vanhemmat myöntävät ensimmäistä kertaa ajatuksen, että lapsi joskus kasvaa ja lähtee perheen pesästä ja joutuu jäämään yksin. Keski-iän kriisi perheessä on yksi vaikeimmista vaiheista.

Aikuinen perhe

Kun aikuiset lapset lähtevät kotoa, puolisoilla alkaa vaihe, jota pidetään keski-iän kriisinä. Lapset lähtevät opiskelemaan, hankkivat henkilökohtaisia suhteita ja näyttäytyvät yhä harvemmin kotona. Tässä tulee käsitys, että heillä oli ensisijainen rooli puolisoiden elämässä. Ehkä juuri heidän ansiostaan vanhemmat säilyttivät hyvät välit keskenään. Heitä yhdisti rakkaus ja huolenpito omista lapsistaan, ja nyt tämä yhteinen yhteinen etu näkyy yhä harvemmin vanhempien tulisijan seinien sisällä.

Tänä aikana puolisot saattavat huomata, että heillä ei yksinkertaisesti ole enää mitään puhuttavaa toistensa kanssa, muita kosketuspisteitä ei yksinkertaisesti ole jäljellä. Nyton aikaa keskustella vanhoista erimielisyyksistä, ja ongelmat, joita ei ole ratkaistu tai jotka on tilapäisesti lykätty lasten syntymän ja kasvatuksen vuoksi, kärjistyvät. Se on erityisen vaikeaa perheille, joissa on vain yksi vanhempi. Hänelle lasten eroaminen perheestä voi olla merkki yksinäisen vanhuuden alkamisesta.

Keski-iän kriisille on tilastollisesti ominaista suuri määrä avioeroja. Tänä aikana puolisot alkavat tuntea, että he menettävät rakkauden, ilmaantuu pettymyksen tunne ja tyytyväisyys avioliittoon putoaa nollaan. Tästä alkaa petosten kierros, jatkuvat konfliktit, puolisot alkavat tarkastella ja arvioida elämänsä tuloksia, yrittää asettaa uusia elämätavoitteita, etsiä mahdollisuuksia henkilökohtaiseen kasvuun.

Ikääntyvä perhe

Sille on useimmiten ominaista eläkeikä, jolloin puolisot työskentelevät joko osa-aikaisesti tai eivät työskentele ollenkaan. Tälle vaiheelle on ominaista uusi kierros ihmissuhteissa, tunteet toisiaan kohtaan uusiutuvat, perheen toiminnot saavat uuden ilmeen.

Perhesyklin viimeinen vaihe

Tälle vaiheelle on ominaista aviomiehen ja vaimon epätasainen ikääntyminen sekä heidän entisten mahdollisuuksiensa menettäminen. Tänä aikana ammatillinen toiminta pysähtyy kokonaan, mikä voi olla suuri stressi molemmille puolisoille. Kuten käytäntö osoittaa, naisten on paljon helpompi sopeutua uuteen asemaan. He säilyttävät edelleen asemansa talon emäntänä. Ja jos aviomiehen rooli rajoittui elättäjän rooliin, työtoiminnan lopettaminen voi toimia ilmeenätunteet siitä, että perheessä ei ole vaadittu.

Lapsilla on suuri merkitys tänä aikana. Heistä riippuu iäkkäiden vanhempien henkinen tuki ja hoito. Jos vanhemmat kohtaavat vakavia sairauksia, heidän on usein vaihdettava työpaikkaa ja niin edelleen. Toinen puolisoiden vaikea kokema ongelma tällä elämänkaudella on leskeys ja uuden roolimallin muodostuminen.

Perheen kriisi. Psykologia

Mutta riippumatta siitä, millaisia kriisejä on olemassa, on ymmärrettävä riittävästi, ettei konfliktitilanteita tule tyhjästä, yksinkertaisesti siksi, että tietty aika on tullut. Negatiiviset kertyvät vähitellen, yhtä vähitellen kuin suhteesi alkoi. Psykologit tunnistavat seuraavat vaiheet, jotka kuvaavat parisuhteen kasvavaa konfliktitilannetta:

• Ärtyneisyys tyhjästä ja jatkuvat neuroosit. Aluksi emme kiinnitä huomiota tähän tekijään, monet pitävät sitä joidenkin ulkoisten tapahtumien vaikutuksesta. Mutta tämä ei ole täysin totta, älä aliarvioi tätä tosiasiaa perheasioissa.
• Ei ole harvinaista harkita tällaista tilannetta, kun puoliso alkaa ajatella, että hänen elämänsä on nyt tylsää ja epäkiinnostavaa, ja halu aiemmin asetettuihin tavoitteisiin vähenee. Vaimo alkaa kiinnittää huomionsa tähän ja osoittaa miehelleen tämän muutoksista. Täällä alkavat pettymykset kumppaniin, nainen alkaa ajatella, että hän elää elämäänsä väärän ihmisen kanssa, ja tämä johtaa jo konfliktien a altoon.
• Ei voida sivuuttaa sellaista tekijää kuin vähäpäisyys. Vaimo tällaisessa tilanteessa alkaa vaatia mieheltään mahdollisimman paljon rahaa, ja hän puolestaan jättää nämä vaatimukset huomiotta. Täällä mies voi myöntää sellaisen ajatuksen, että hän elää elämänsä väärän naisen kanssa. Ainoa ratkaisu tässä tilanteessa on selvittää, miksi näin tapahtuu, miksi puolison kiinnostus katoaa ja miten nykyistä tilannetta voidaan muuttaa.
• Vaarallisimmalle vaiheelle on ominaista aviomiehen täydellinen itsehillinnän puute. Tällaisina hetkinä hän voi jopa lyödä naistaan, tässä suhteessa alkaa täydellinen sotku. Vaimo elää jatkuvassa pelossa ja stressissä, vetäytyy itseensä, menettää itseluottamuksen. Yksi tällaisen tilanteen epämiellyttävimmistä seurauksista on yritys ratkaista ongelma alkoholilla. Jos mies salli itsensä nostaa kätensä naista vastaan eikä hän voi yhä useammin hallita tunteitaan, on vain yksi tapa - lähteä vain.

Yleensä näin tapahtuu vain, jos ongelmia kertyy peräkkäin, joten ole vapaa ja älä pelkää puhua toisillesi.

Kuinka olla samanlaisessa tilanteessa?

Joten, kriisi on aivan oven takana, mitä sinun pitäisi tehdä, jotta se menisi ohi mahdollisimman nopeasti ja kivuttomasti?

• Aluksi muista, että sinun ei pitäisi pelätä ilmaista tunteitasi, ilmaista tunteitasi ja puhua ääneen siitä, mikä sinua vaivaa. Usein ongelma voidaan ratkaista avoimella vuoropuhelulla, eikä hiljaisella kaunalla. Muista juuri keskustelun aikana, että sinun ei pitäisi olla hysteerinen, syyttää miestäsi kaikista ongelmista, siirtää syyt häneenja niin edelleen. Älä käytä puheessasi sellaisia sanoja kuin "sinun takia", "sinä olet syyllinen" ja niin edelleen. Olisi oikeampaa sanoa, että se on sinulle erittäin vaikeaa, sinusta näyttää siltä, että sinua ei enää rakastettu, mutta tämä ei missään tapauksessa saa olla syyttävä puhe. Älä huuda, että miehesi tulee tarkoituksella myöhään kotiin, älä syytä häntä siitä, että häneltä on mahdotonta saada apua, ja mikä tärkeintä, unohda lause "Sinä et rakasta minua!".
• Keskustele puolisosi kanssa kaikista kysymyksistä ja erimielisyyksistä, joita sinulla on suhteen rakentamisen aikana. Sinun tehtäväsi on löytää kompromissi nykyisessä tilanteessa. Jos esimerkiksi sinun on vaikea pysyä mukana kaikesta, tee tehtävälista ja keskustele valitun kanssa, kuka tekee mitä ja jotta ei synny erimielisyyksiä.
• Älä yritä manipuloida miestäsi tai kiristää häntä, muista kaikki hyvät asiat, joita välillänne tapahtui. On parempi kääntyä perhepsykologin puoleen. Esimerkiksi Moskovassa niitä on v altava määrä.

Monet pariskunnat kohtaavat kriisin, ja suurin osa heistä selvisi siitä melko menestyksekkäästi. Muista, että sinäkin voit tehdä sen.